VICEVI

evo tu stavljajte viceve i komentirajte ali kad komentirate stisnite citiraj da se zna koji se vic komentira




Što radi crnac na farmi....... sve

koje je razlika kad crncu izmaknes stolac a koji kad bjelcu ..... kad bjelcu on opadne a crnac ostane visit



sto je jedino bijelo na crncu ....... vlasnik

vidi ovog rasistu... e de onda izbriši onaj topic; svaštara...

ajd kad vec pricas o crncima:



pisaju dva crnca s mosta i kaze jedan drugome:

jbt sto je hladna ova voda!!!!

a drugi mu odgovara:


ma hebes vodu mene muci ovo kamenje s dna!!!!

nekuzim

Low Disk Space je napisao/la:

ajd kad vec pricas o crncima:



pisaju dva crnca s mosta i kaze jedan drugome:

jbt sto je hladna ova voda!!!!

a drugi mu odgovara:


ma hebes vodu mene muci ovo kamenje s dna!!!!

hehe, do jaja vic...

Idu dvije bebe ulicom, jedna papa, druga biskup.

Pričale dvije noge i kaže desna lijevoj: "Među nama je savršeno."

BUS budale uzalud stoje.

Mala moja, ja te sanjam, ti si daska, ja te blanjam.

Sve ima kraj, samo kifla ima dva.

Nemojte krasti, vlada ne voli konkurenciju.

Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj, a tko bježi od neprijatelja je kukavica.

Dođe Ivica mami: "Mama, mama, ja bih baku!" "Čekaj, Ivice, imamo još pola dede u frižideru."

Dođe Ivica mami: "Mama, mama, tata se objesio u podrumu." Otrči mama u podrum. "Pa, Ivice, tamo nema nikoga." "1. APRIL, tata se objesio na tavanu."

Nekoć davno u nekoj dalekoj zemlji Snjeguljica se tuširala, a naravno patuljci su virili kroz ključanicu i jedan drugome prenosili što je najstariji koji je virio vidio:
"Pere se… pere se… pere se…
kupa se… kupa se… kupa se…
diže se… diže se… i meni… i meni…"

Koja je razlika između ježa i ježice? Jež ima jednu iglicu više.

Što bi muškarci učinili da nema žena? Pripitomili bi neku drugu životinju.

ide mujo pustinjom. kad vec ono umoran on shvati da nema smisla hodat non stop te naide na pijac
te pozeli kupiti devu. kupi on devu i trgovac mu rece: "reci hh da bi deva krenula, tri puta reci hh da bi deva sprintala ko budala, a kad zelis da stane reci amen". i dobro sad mujo krenuo i kaze hh te deva pocne hodat, nesto muji to sporo ide te on kaze 8 puta hh i deva pocne trcat ko budala, kad ono litica ispred njih, i u tom trenutku panike kad se mujo usro, zaboravio je kako se deva zaustavlja te se poceo molit i rece:"u ime oca i sina i duha svetoga, amen" i deva stade bas na samom rubu litice i u tom trenutku olaksanja mujo prede rukom preko cela i rece: hhu........ i deva krene.....................

buhahahahahahahahahaha hahahahaha dobaaaar

otvori se u sumi nova trgovina i svi krenu u nju ko ludi. dode 1. dan zeko na red
zeko: jel imate jagode
a na to ce njemu prodavac
medo: nemamo
2. dan
zeko: jel imate jagoda
medo : nema
3. dan
zeko : jel imate jagoda
medo: nemamo
4. dan
zeko: jel imate jagoda
a medo onako srdito
medo: nemamo, ak jos jednom pitas to usrano pitanje prikucat cu te cavlima za najvise drvo
5. dan
zeko: jel imate cavala
medo: nemamo zao mi je
zeko: ma nista nista,.......nego.......jel imate jagoda

cavli=ekseri-ono sto cekicem prikucavate

pecaju medo i zeko i upecaju malu zlatnu ribicu.. i kaze ona da ce obojici ispunit po 3 zelje ako je puste. i dobro, sad oni nju puste i prva zelja medina-da su svi medvjedi u sumi osim njega medvjedice, sad ide zeko- da dobije 100 l rakije, sad ce medo- da svo kamenje u sumi postanu medvjedice, sad opet zeko i sad zeko nezna sta ce..... i kaze zeko da zeli tonu mrkvi pred kucom, dobro i evo ponovno medo- da svo drvece u sumi postane medvjedice,..........i opet zeko nezna sta ce.... i na kraju on pozeli i kaze: "zeli da je medo peder"
hahahahahah
hahahahahaha

taj vic nede tak treba ono smotormom da zec odjuri

LordBastion22 je napisao/la:

otvori se u sumi nova trgovina i svi krenu u nju ko ludi. dode 1. dan zeko na red
zeko: jel imate jagode
a na to ce njemu prodavac
medo: nemamo
2. dan
zeko: jel imate jagoda
medo : nema
3. dan
zeko : jel imate jagoda
medo: nemamo
4. dan
zeko: jel imate jagoda
a medo onako srdito
medo: nemamo, ak jos jednom pitas to usrano pitanje prikucat cu te cavlima za najvise drvo
5. dan
zeko: jel imate cavala
medo: nemamo zao mi je
zeko: ma nista nista,.......nego.......jel imate jagoda

cavli=ekseri-ono sto cekicem prikucavate

Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni, prelakirano i s novim papirima.

Pauk

Parkirao Albanac auto na nedozvoljeno mjesto ispred zgrade Predsjedništva i otišao kupiti nešto. Policajac to vidi i zovne pauka, a ovaj odmah dođe, podigne auto i ode.
Vrati se Albanac, kad nema mu auta. Priđe mu policajac i kaže kako mu je pauk odnio auto, a Albanac će: Pa nije moje auto muva da ga pauk odnese!

Idu dva "Š" po cesti i sretnu "S". Veli jedan "Š" drugome: "Gle kak je ovaj peder zalizani!!"

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj
stanici udje mladi
panker
sa narancastom, zelenom i zutom kosom. Poslije nekog
vremena, mladic skuzi
da starac bulji u njega, pa ga pita:
Panker: "Sta je stari, sta nikad nisi ucinio nesto
divlje kad si bio
mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pojebao papigu, bas se
pitam ako si mi sin..."

Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

Razgovaraju dva penzionera u parku.
- Jesi li ponijeo kruh za golubove, pita jedan od njih.
- Ma jok, ja ih jedem bez kruha, odgovori drugi

Ulovili ljudožderi Amera, Japanca i Bosanca i rekoše im da će ih pojesti, a od kože će napraviti kanue, ali i da svaki od njih trojice ima pravo umrijeti kako sam želi.
I tako Amer uzeo pištolj, zapjeva američku himnu i spraši si metak u usta, Japanac uzeo sablju i napravio harakiri kao samuraj, a Bosanac kaže jednom ljudožderu da mu donese vilicu. Svi se začudili zašto vilicu, ali mu ipak ispune želju.
Bosanac uze' vilicu, počne se bosti po tijelu i kaže ; "Da Bog da vam kanu potonuo !!!"

haha peder zalizani haha ha

voze se avionom(obilaze svijet) amerikanac, francuz i bosanac. kaze sad amer dok su preko SAD-a letjeli "u americi smo" i pitaju ga kao kako znas i on kaze pa eno kip slobode. dodu u europu i sjednu u frankfurtu na vlak. vozikaju se okolo i odjednom kaze francuz u francuskoj smo. pitaju ga kako znas, a on se-pa eno eiffelov toranj. voze se dalje i nakon nekog odredenog vremena bosanac gurne ruku kroz prozor.......... i onako iz neba pa u rebra pukne se on smijat i pitaju ga sta je!?? a on kaze u bosni smo, a oni ce : i.... kako znas i sta je tu smjesno.hm hm! a on ce onako grohotom : pa nesto mi sat s ruke.

dobar vic

LordBastion22 je napisao/la:

haha peder zalizani haha ha

voze se avionom(obilaze svijet) amerikanac, francuz i bosanac. kaze sad amer dok su preko SAD-a letjeli "u americi smo" i pitaju ga kao kako znas i on kaze pa eno kip slobode. dodu u europu i sjednu u frankfurtu na vlak. vozikaju se okolo i odjednom kaze francuz u francuskoj smo. pitaju ga kako znas, a on se-pa eno eiffelov toranj. voze se dalje i nakon nekog odredenog vremena bosanac gurne ruku kroz prozor.......... i onako iz neba pa u rebra pukne se on smijat i pitaju ga sta je!?? a on kaze u bosni smo, a oni ce : i.... kako znas i sta je tu smjesno.hm hm! a on ce onako grohotom : pa nesto mi sat s ruke.

dobar
nego odakle tebi ti vicevi?? dobri su jebate... salji mi ih i na msn, tu negledam bas

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa sidom.
-zašto sa sidom?
- Zašto?
- Zato što će se onda ona kresnuti sa mojim ćaletom i onda moj ćale če se zarazi, pa će onda on kresnuti sa mojom mamom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će bušiti loptu, mamu li mu njegovu!

vjenco je napisao/la:

Pauk

Parkirao Albanac auto na nedozvoljeno mjesto ispred zgrade Predsjedništva i otišao kupiti nešto. Policajac to vidi i zovne pauka, a ovaj odmah dođe, podigne auto i ode.
Vrati se Albanac, kad nema mu auta. Priđe mu policajac i kaže kako mu je pauk odnio auto, a Albanac će: Pa nije moje auto muva da ga pauk odnese!

Haaaaaaaaaa Haaaaaaaaaaa dobar